今天拆下了脖子上的支架，回到家便赶紧试穿大少前几天给买的T恤，他歪头看着我，微微笑着说好看。

他已经很久没有用那种神情看我。还记得上一次是06年的12月，我们分手2个月后他到北京找我说他爱我，说我们还是在一起吧。我想了一天一夜，然后和奕南说抱歉，和爸妈说抱歉。那天很冷，站在他房间门口时却已经一身的汗。他就是这样看着我，很平静地笑，满心的欢喜和满足，还有些悲伤。他轻轻碰了碰我嘴角的瘀伤，然后紧紧地抱着我说：“我再也不放开你了，对不起。”

大少伸手理了理我的肩袖，还是那样的神情，满心的欢喜和满足，还有一些悲伤。

他抱着我，耳朵紧紧地贴着我的耳朵，说：“终于又可以抱着，前几天你离我很远。”

远吗？

一点也不远。他喂我吃饭，给我洗澡，帮我扶小鸡鸡。

不远吗？

远。做着这些事他始终不和我讲话。

这样紧紧贴着抱了很久，安宁舒服得我快要睡着，他突然说。

“忘记哪里看到，说拥抱这种事明明很亲热，但偏偏看不到对方的脸。”

也许感觉到了我一下子的僵硬，他松开我，握住我一只手笑着问我：“记不记得我们如何认识的？”

想到初次相识，不由自主地就会笑得露出牙。其实情节并不好笑，但不知为何心里就是止不住的喜悦。大少还是那样笑着看我花痴地描述他当日的装扮，喜滋滋地复述他对我讲的话，憋笑地说着已经讲过无数遍的我的心动、色急和嫉妒。

他一直笑着听我说，目不转睛地盯着我的脸。等我说完，他满心欢喜和满足地笑着说：“你怎么能这么爱我？”

什么东西？脸上有些挂不住：“哪跟哪啊……”

他得意洋洋地说：“过了这么多年，讲了这么多遍的桥段，你还能有这么丰富和幸福的表情。只能说明你太爱我了。”

对不起，之前我伤害了你。

别人都说你对我宠溺，其实你对我是放纵。这两件事有着本质的区别，宠溺是抱在怀里无限度地疼爱呵护，就像对自己的孩子，被宠溺的人也会乖乖地蜷缩成最舒服的姿势享受着。而放纵是放手给与无限度的自由，允许去做任何想要做的事情。有时会被放得看不见摸不到，无论闯祸了，受伤了，出轨了，心猿意马了……都会用宽大的胸怀包容下来，只要累了倦了回家睡在身旁。

我被放纵得惯了便不小心模糊了你的底线，所以我伤害了你。

这些天我说了很多对不起，你都没有反应。但还是要说。

“你能没有丝毫犹豫地选择割舍和放弃，我没道理有更多要求。对不起，是我心窄了。谢谢你”这么多天，终于有了反应。

这是一条疤，我很高兴你愿意和我一起抹平它。

恋爱是新鲜水灵的橙子，处处透着亮晶晶的汁水。它会酸，酸得让人眯起眼睛想要流泪，但细细品味，发现酸里带甜，耐人寻味。甜味很少，转瞬即逝，所以更诱惑得人一品再品，心心念念要品出那一丝甘甜，然后将甘甜无限放大。大家都说恋爱的滋味是酸中带甜，就像橙子，即便酸，却谁也忽略不掉那一点点甜。

婚姻生活就像熟透了的橙子，使劲挤一挤，才会渗出一点水分。熟过了的橙子不再酸，它很甜，甜得有些剌嗓子，放进嘴里似乎怎么嚼也嚼不烂，最后发现略干的经络还有些发苦，这一丝苦涩被无限放大——熟过了的橙子是苦的。被苦到的人很少还记得大部分时间剌嗓子的甘甜。

这是人性，尝了太多的甜头就会对苦楚异常敏感，让它变得不可容忍。其实并不是它多苦，而是我们承受能力变得差了。

亲爱的，它的确会苦，但只要在一起，它就是一颗熟透的橙子，它是甜的。

心情终于明朗了起来，这段时间一下子经历了过多的挣扎、死亡、伤害和放弃，情绪很消沉。对我伤害了的人，我只能说抱歉，有些事情选择了就只能被放弃，因为我只想和他手牵手沿着一条路一直走下去。你要好好地生活，我们一辈子是哥们，我说的都算数。对挣扎过，死亡过，又活过来的人，我送上深深的祝福。记住我和你说的，一棵树结疤的地方，虽然丑陋，却是它最坚强的地方，将会支撑着整棵树，一直长高，茂盛。这是大自然赋予我们的能力。

ps.我再也不飙车了。

pps.这段时间关心过我却被我忽略无视的朋友，很对不起。我好了，谢谢。